Você é bêbado??
Você não consegue mais argumentar com objetos inanimados?
Você tem que se segurar na grama para não cair fora da Terra?
O trabalho incomoda a sua bebedeira?
O médico encontra sinais de sangue na sua bebida?
Sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada?
Você, sinceramente, acredita que o álcool faz parte do quinto grupo de comida?
24 horas por dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência? Acho que não!
Duas mãos e apenas uma boca... isso sim é problema do alcoolismo!
Você consegue enxergar melhor com um olho fechado?
Seus filhos gêmeos são chamados de Brahma e Antarctica?
Você calcula que um hambúrguer tem a mesma quantidade de calorias de 5 cervejas?
Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem?
Nos encontros do AAA, você começa: Oi, meu nome é... ic... ic...?
Sua visão de como diminuir o consumo é cortar o sal das refeições.
O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega?
Você acha que os Grupos Básicos de Comida são cafeina, nicotina, álcool e mulheres?
Você não reconhece a sua esposa a não ser vendo através de um copo?
Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa novamente?
Seus amigos te pedem para assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba?
Quando você sai do trabalho, volta para casa pelo caminho que tem mais padarias/botecos?
Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica?
No tempo da ditadura, os estudantes te davam um cigarro e mandavam você ir pra cima da polícia ao invés de usarem coquetel molotov?
100% das opções marcadas
Papudinho - É a maior
patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez,
os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz
se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé. Geralmente é um solitário. Bebe
sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que
uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar.
Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba
caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois
papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí
então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar
de vez com o saco dos brasileiros.
75% das opções
marcadas
Pé-de-cana - É o
pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é
impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica
alegre; pobre enche o saco. Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não
tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...
50% das opções
marcadas
Pinguço - O que faz com
que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a
adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer
dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um
"tardívago"; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é.
Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
25% das opções
marcadas
Bebum - É uma patente
acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que
costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha
da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda
todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o
suficiente em estoque.
Um ou dois itens marcado
Bêbado - É a patente mais
insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A
coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado,
ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão
ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o
pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
Baseado no teste do site “Os
Vigaristas.”
Eu fiz e consegui comentar.
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